Multifunctionele zuurstokken

Op een vierkante cirkel in een nabij vergelegen melkwegstelsel is het 458 dagen per jaar kerstmis. Welkom op planeet X-mas! Maar te veel van het goede is vaak niet goed meer en de bewoners kijken dan ook reikhalzend uit naar de ene dag op hun kalenders wanneer het geen kerstmis is, in casu: de 35ste Noëliari. Op die dag mogen de Kerstianen eindelijk eens uit die gekke kerstpakken stappen, hoeven ze niet bij familie en vrienden te zitten en eierpunch te drinken en kunnen ze over het voetpad lopen zonder hun benen te breken over rendierversieringen. Die ene avond kunnen ze eindelijk eens een avondje rustig van een fastfoodmaaltijd genieten en naar televisie kijken. Maar: is dat wel nodig? Wij spraken met Santa Klamotzen, internationaal voorzitter van de liga ter bevordering van het kerstwezen.

Een courante naam hier, Santa?

Als u gelooft dat u zich met dat soort vragen populair en/of interessant kan maken bent u aan het verkeerde adres. Ik ben een respectabele kerstman, geen popstar.

Oké dan, als u graag harde vragen wil dan kan dat. Waarom houdt de voorzitter van het kerstwezen zich bezig met de enige dag die niets met kerstmis te maken heeft?

(Lacht) Ho ho ho. (Herpakt zich) Nee dat is een zeer goede vraag. Die bovendien enige actuele relevantie heeft. Wij (het internationale kersttribunaal in de Kerstballenhaag nvdr.) merkten op dat het enthousiasme over onze geliefde feestdag een beetje aan het temperen was. Voor jonge mensen viel dat nog mee, maar we merkten op dat mensen van veertig, vijftig of meer een beetje minder lol hadden. Dat het een beetje minder gezellig werd, elk jaar een infinitesimaal minder zou u kunnen zeggen.
(twijfelt) Dat is niet goed voor onze economie.

Kent u het bedrijf Eastercorp?

Ja. Ze zijn wel populair bij de jeugd, sommige subculturen zweren bij hun producten. Meer weet ik er ook niet van.

Eastercorp is een bedrijf dat paaseieren en grappige paashaasoren vervaardigt.

(Verbaasd) Oh ja. Wat een vreemd idee.

U wist niet wat dit bedrijf doet? U kende de activiteiten van dit bedrijf niet?

Nee. Met pasen heb ik geen ervaring. Lijkt me nogal een subversief idee.

Volgens onze bronnen hebt u aandelen in dit bedrijf.

(Schrikt, zweet, begint lichtjes uit zijn oren te dampen.) Nu ja. Aandelen. Ik heb iemand die mijn financiële zaken voor me regelt. Mijn beleggersportefeuille u weet wel... (Stottert, zingt, danst, blaft in het sanskriet.) Oewaf

Het zou niet kunnen dat u met deze kerstvrije dag plaats probeert te maken voor een nieuwe niche. Pasen bijvoorbeeld

(Resoluut) Meneer, u kan me hier niet zomaar beschuldigen van het aanwenden van zaken van het grootste staatbelang voor persoonlijke doeleinden. Ik sta boven persoonlijk gewin. Mijn rendieren zullen dat graag bevestigen.

Waarom hebben uw rendieren kleurige strikken rond hun geweien? En konijnenslippers aan hun hoeven?

(Kwaad) Dat is je reinste vuilspuierij en bovendien hebt u daar geen bewijzen van. En als, wat niet zo is, mijn rendieren andersgeaard zouden zijn dan is dat hun zaak.

We hebben wel degelijk bewijzen voor...

Weet u, onderwerp afgesloten hebt u nog vragen over een relevant onderwerp?

Wat zijn uw plannen voor de Kerstdagen?

We introduceren dit jaar een nieuw soort zuurstok. Het is een zuurstok maar ook een landbouwmachine. Bovendien heeft de stok een ingebouwde timer waardoor hij op de gezellige kerstmomenten niet in een hakkende machine met vlijmscherpe messen verandert. Schrijft u dat maar als kop boven uw stukje. Excuseert u me nu, ik heb belangrijke kerstzaken af te handelen.

Bedankt voor dit gesprek.

Trendwatcher Frank voorspelt: de nieuwe kruisigingsrage.

Ha Pasen! Kinderen zoeken doodgelukkig naar eieren, eten marsepein en andere lekkernijen. De katholieke kerken zitten nog een keertje volgeladen en mensen genieten er van een lokale opvoering van de Mattheuspassie. Op televisie worden de epische films van weleer nog eens vanonder het stof gehaald. Gezinnen komen samen rond de tafel om te genieten van een heerlijke paasmaaltijd. Een dozijn wacky Fillipijnen krijgt metalen krammen door de handen en voeten geramd, laat zichzelf op een kruis oprichten en hangt enkele uren in de zon te kermen. Nu denkt u vast: "Hold your horses, kruisigingen?"
Natuurlijk is er elk jaar verontwaardiging over de rituele kruisigingen bij onze grappige christelijke eilandvrienden en uiteraard spreekt men wel eens over "barbaarse praktijken" met occasioneel iemand die door het lint gaat en een krijsen over "fanatici" aanzet. Maar ik zeg: als jullie daar gelukkig van worden, lieve mensen, dan moeten jullie dat gewoon doen! Meer nog, als er volgend jaar op het Sint-Baafsplein in Gent een kruisigingetje zou komen ben ik zeker van de partij. Want geef toe, hoeveel kansen krijgt een mens in zijn leven om eens echt mee te helpen om de Christus af te slachten?

België bestaat niet.

De waarheid komt eindelijk aan het licht: België, met al zijn absurde communautaire en bestuurlijke paradoxen en tegenstellingen, bestaat gewoon niet. Deze verklaring van de Belgische wanordelijkheden is volgens de goede ouwe wetenschapsfilosofische truc van het 'No Miracle Argument'(NMA) te sluitend om onwaar te zijn. Het NMA zegt simpelweg dat als er twee tegenstrijdige verklaringen zijn dat we dan de verklaring moeten gebruiken die het beste bij de bewijzen aansluit. Als we dat niet doen zou onze verklaring een mirakel zijn ten opzichte van de andere beter onderbouwde verklaring.

Een zekere Lyle Zapato beweert dat België een fictie is die gebruikt wordt om de liberale belangen in de wereld te propageren. De elitaire linkse luiden gebruiken België om aan te tonen dat een land dat zich uitspreekt voor een Europese toekomst superieur is wat inwoners en gebruiken betreft. Hercule Poirot is altijd slimmer dan niet-Belgen. Brusselse spruiten zijn voedzaamer dan wat dan ook en alle kwaliteitsdiamanten komen uit Antwerpen, aldus Zapato. Zapato bepleit de zaak op zijn website met nog heel wat extra bewijzen. En de mensen van België, ook wel bekend als 'de Belgen' dan? Die bestaan toch echt? Niet helemaal. De zogenaamde 'Belgen' zijn gehersenspoelde burgers uit andere landen, zorgvuldig bewaakt door een dieet van bieren en linguistische onzekerheid. De domeinextensie van België verraadt ook veel; dot be. Als dat geen overcompensatie van het gebrek aan bestaan is dan weet Zapato het ook niet meer!
Wat is er dan de afgelopen tijd dan gebeurd met België? Een land zonder regering is niet echt een fijne staal propaganda, om over alle kinderachtige twisten van de laatste negen of wat maanden te zwijgen. We kunnen alleen maar concluderen dat er een soort van interne strijd gaande is tussen de onderlinge complotterende Belgiëverzinners. Wij willen er even fijntjes op wijzen dat het toch wel heel toevallig is dat de komende verwisseling van regime in de VS gepaard gaat met groeiende onrusten in ons eigen verzonnen land. Wij zijn er als de kippen bij om parallellismen uit te buiten! Maar laat u vooral uw gezond verstand over deze kwestie beslissen. Voelt u zich niet ergens diep vanbinnen meer een Duitser, een Canadees, een Fransman of een Nigeriaan dan een Belg? Wel; misschien bent u er gewoon één!

Link!